書單推薦｜親子溝通秘笈：如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》是世界上最暢銷的教育書之一，是家長們必讀的「育兒寶典」。

作者選取親子關係中最為常見的場景，告訴父母「尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何讚賞、應對憤怒」的珍貴方法和技巧，既是應用實例，也是父母隨時應用的絕佳參考。

孩子不願意跟父母說話的原因是，他說什麼父母都會否定他，做什麼都會給建議，說出來只會成為那個被教訓的人。

下面總結了該書的精華部分，趕快拿出小本本來記筆記了！

一，接納孩子的感受

比技巧更關鍵的是我們的態度，如果沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的，都是想對他們進行操控。

只有真正與孩子有情，才會打動孩子的內心。

常見的回應誤區：忽略。

當你對孩子說：「不要緊啦」，「沒關係，這有什麼了不起的」，「你看你這麼小氣」，「不疼不疼快起來」，這些話都是對孩子感受的忽略。

比如：孩子: 用橡皮泥做的玩具兔耳朵斷了。爸爸回應: 這有什麼好哭的，重新做一個就好了。孩子哭：不，我就要原來那一隻!

當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，會更不開心，這時父母即使提供正確的解決辦法，也不會有效果。

二 ，給建議

1. 傾聽。事實上，我們應該先聽聽孩子在說什麼，哪怕簡單的「哦」「嗯」，孩子也能感覺到被傾聽，被尊重。

傾聽後，你可以總結說出孩子的感受。比如說：兔子的耳朵斷了讓你很難過，對嗎？它耳朵斷了，真的好可惜。

說出孩子的感受會讓他覺得自己被理解了，同時也能幫助孩子學會表達感受。這樣，他就更願意聽你的意見，這時再用啟發式的方法，幫助孩子一起解決問題。

爸爸：嗯，捏一直耳朵確實不是一件容易事，那我們一起想辦法修好它怎麼樣？你說我們該怎麼修好它呢？

比如，當孩子玩你的珍珠項鏈時，正確回應：你很喜歡我的項鏈對嗎？問題是這項鏈很容易斷，你可以玩一些木頭串珠或者圍巾。

比如孩子考前很焦慮，錯誤回應：放輕鬆，我相信你能考過的，或者說你要是能早點複習也不至於這樣！

正確回應：聽上去你很發愁啊，我敢打賭，你肯定希望現在已經考試結束了，而且考得很好。

你能說出這樣的話，不需要幫他解決問題，孩子就已經輕鬆了，因為感覺被你理解了。

2.幻想。如果是解決不了的問題，可以嘗試用幻想的方式解決問題，孩子會很感激你。

比如說：我敢擔保，如果你是一位魔術師的話，你一定會把兔子的耳朵變回來。或者說如果你有魔力的話，你會把兔子耳朵「噌」的，一下長出來。

甚至是你要制止他的時候，你也要先理解他的感受。

如果孩子用公用的瓶子喝水，如果你對他說：放下，多難看！

當你說這樣話的時候，孩子是不舒服的。他自己會覺得這件事很有意思：如果我爸不在的時候，我下次一定要做。因為越禁忌的事情，他越有興趣。

當你制止他的時候，你可以說：我知道對著瓶子喝水很痛快。但爸爸覺得這樣做會滋生很多的細菌，會傳染疾病，這個不健康。

所以先把他的感受說出來，然後告訴他不這樣做的道理，孩子就會很容易配合。

三，尋求合作。

常見誤區：指責、辱罵、威脅。

這些只能讓孩子在當下配合，其實他們的內心是抗拒的。甚至有可能叛逆起來，連當下都不配合你，故意跟你對抗。

因為他的情緒無法安置，不願意聽你講。

正確的方法

1. 簡單用一個詞表述。比如說香蕉皮掉地上了，你不需要長篇大論，只需要說一個詞：哎，香蕉皮。就這一個詞，他可能就知道是什麼意思了。

孩子最怕媽媽長篇大論。孩子在美術館很吵鬧時，只需要說：噓……

2. 描述你所看到的東西。我看到廚房地上有香蕉皮。

3.給提示。踩到香蕉皮很容易滑倒哦，應該把它放在垃圾桶里。

4. 提供一個選擇。你可以把香蕉皮扔到垃圾袋裡，或者是垃圾桶里。

5. 描述自己的感受。我看到廚房裡的地上有香蕉皮，覺得很不高興，因為我覺得咱們家很亂，沒有人管。

6. 寫便條。因為孩子喜歡父母給他留言。用寫便條的方法，讓孩子更容易重視一個問題。

四，代替懲罰6步走

對於懲罰，有的孩子會有報復心理「他真討厭，老是管我，我要報復他」；有的孩子會學會撒謊「我只要下次小心別被抓住就好了」；有的孩子會自暴自棄「我是個壞孩子，我活該受罰」。

正確的辦法：

1. 傾聽並回應孩子的感受和需要。

父母問：老師跟我說你在班裡不幹正事，我想聽聽你怎麼說？孩子：那是因為小明用尺子打我的頭。

不要評論他說的，鼓勵他把所有感受說出來， 接著總結孩子的觀點。

家長：哦，小明這麼對你，你不得不回擊他。孩子：是的。家長：還有嗎？孩子：還有老師從來不讓我回答問題，我只好乾坐著。

家長：所以你在班裡不幹正事，一部分是因為小明，一部分是因為老師沒有提問你。

2. 說出你的感受和需要，要簡短。

家長：你在課堂上表現不好讓我很不開心。

3. 邀請孩子一起尋找解決辦法。

家長：我們一起來想想辦法，看能不能想出一些辦法，把學校的事情解決好。

4. 把所有辦法寫下來。不要對想法的好壞做評論，最好讓孩子先想先說，並且寫下來再一起討論。

5. 挑出哪些你們不接受，哪些你們能接受，以及你們計劃如何執行。

6. 達成共識，並把寫下的計劃貼在冰箱上做個提醒。

如果解決辦法不起作用怎麼辦？

再完美的計劃都不會是永久的。孩子六歲的時候，這個計劃可能有用，到了七歲，可能就沒用了。生命是個調整和再調整的連續過程——你必須不斷應付新的問題。

授人以魚，不如授之以漁。通過和孩子一起尋找解決方案，可以教給他們怎麼處理現階段家庭生活中面臨的問題，以及如何應對將來更艱難複雜的世界。

五，採用正確的表揚方式

「評價式的讚賞」，諸如「聰明」、「漂亮」以及「完美」之類的詞不僅會讓孩子們關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。

既然我現在已經完美了，為什麼冒險去嘗試呢？下次可能會搞糟！

如果我們想要鼓勵孩子相信自己，繼續堅持下去，就要避免一些帶有「評價」含義的詞像「真棒」、「最好的」。

相反，我們可以告訴自己「簡單描述」就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

描述你所看到的：

⊙ 「你一直專註在那個問題上，直到最終解決！」

⊙ 「哈，你投進了！球正好進入籃筐！」

⊙ 「儘管你有自己的事情做，但還是幫助妹妹做功課。」

描述你的感受：

⊙ 「我喜歡你畫的《海上落日》，它給我一種快樂、安詳的感覺。」

⊙ 「一想起你給我講的那個笑話，每次我就忍不住笑起來。」

「描述你看到的和你的感受」，所帶來的結果簡直不可思議。這樣做不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。最重要的是，給了他們繼續努力的勇氣和動力。

如果將讚賞總結為一個詞，還能幫助孩子學會更豐富的表達。

⊙ 「你一口氣把筆記上的每項內容都弄懂了，這就是我說的『堅持』。」

⊙ 「我看到你把最後一塊蛋糕給妹妹留下了。這就叫『意志力』！」

⊙ 「你清理了所有樹葉，還裝進袋子里，並且是自覺做的這件事！這就是我說的『負責任』。」

如果沒什麼可讚賞的怎麼辦。我們可以換個角度，鼓勵孩子完成正在做的事。

告訴自己：不管他完成了多少，向孩子描述他們已經完成的部分。

⊙ 「你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，然後就可以準備出發了！」

⊙ 「讓我看看……分數的加減法共 10 道題是夠煩人的。但我看你已經完成了前兩道題。看樣子你正努力去做。」

六，表達憤怒三步走

孩子們會激怒我們。如果告訴我們不要理會自己的感受，只能更增添憤怒和絕望。

我們所面臨的挑戰在於：要明白如何適當地表達我們的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子。

說出你不喜歡的：

⊙ 「我不喜歡看到貓的尾巴被拖著！我希望你對動物友好一些！你現在就可以開始這麼做！」

描述問題：

⊙ 「還有三個人等著用浴室！」

⊙ 「好冷！有人出去大開著門！」

陳述規則，給出選擇，必要的時候，採取行動：

父親：食物是用來吃的，不是用來玩的。

父親：不要把吃的吐在餐桌上！我很生氣！

父親：這裡有幾個選擇供你選：1. 要是你不想按我說的做，可以離開餐桌在你的房間玩。2. 如果你還沒吃飽，那待著吃完，不要吐。告訴我你的決定。

孩子：待著吃東西。（過了幾秒鐘，孩子笑著吃了一口麵包，吐到爸爸的臉上）

父親：（決絕地拎起兒子，關進他的房間）你覺得很好玩，但我不覺得。看來你今晚不太餓。

儘可能用「我」代替「你」。使用「我」來表達感覺或需要，可以讓我們更好地釋放強烈情緒，讓孩子明白我們的意思。

比如：「被打斷真讓我沮喪，思路被打斷都不知道說到哪兒了。」而不是「你太粗魯了！你老是打斷我。」

七. 處理撒謊的最好方式

謊言通常代表了「願望」或「恐懼」。

你的孩子希望他沒有打破你的花瓶，並害怕你的反應。最好針對他的「願望」或是「恐懼」來處理，不是單單關注「說謊」。

請注意下面兩種場景的區別。

媽媽：誰把花瓶打破了？是你乾的嗎？孩子：不是我。媽媽：你確定？不要對我撒謊。孩子：我發誓我沒有。媽媽：你這個小騙子。我親眼看到你打碎的，現在你必須接受懲罰。

不要誘導孩子掉進說謊的圈套中，最好讓他直接面對事實。

媽媽：我看見你投球時，把花瓶砸碎了。孩子：不，我沒有，我發誓。媽媽：我知道你希望它沒有發生，但我很失望。我希望你下次不要在客廳踢球，現在我們該怎麼收拾？孩子：我去拿掃帚。

不要給孩子貼上「騙子」的標籤，而是應該接納他的感受，並告訴他我們的感受，從而讓他有勇氣坦然跟我們說出事實。

八， 你有了一個新發現

幫助孩子意識到他犯的錯，也會是一次重要的發現。教會孩子犯錯不可怕，從錯誤中學習新東西。

一個媽媽講到，三歲兒子跟她說話的時候，開心地搖晃著自己帶吸嘴的杯子。忽然蓋子掉了，果汁撒了一身，濺了一地。小男孩開始歇斯底里地大哭。

他的媽媽故作誇張地驚叫道，「你有了新發現！」他停止哭泣，疑惑地看著媽媽。媽媽用非常緩慢的語調說：「你發現當你搖晃杯子的時候，蓋子會滑落，果汁就會濺得到處都是！」

父母如果經常打罵孩子，孩子並不能真正學會解決問題。奧地利心理學家弗洛伊德曾經說過：「人的一生總是在彌補童年的缺失。」

所以，從現在開始，讓我們多分給孩子一份耐心和愛，多與孩子進行溝通和交流。

讓孩子在溫馨甜蜜的環境中健康長大，養成正面積極的心態，去面對以後的人生和整個世界。