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书单推荐|亲子沟通秘笈:如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》是世界上最畅销的教育书之一,是家长们必读的“育儿宝典”。

作者选取亲子关系中最为常见的场景,告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧,既是应用实例,也是父母随时应用的绝佳参考。

孩子不愿意跟父母说话的原因是,他说什么父母都会否定他,做什么都会给建议,说出来只会成为那个被教训的人。

下面总结了该书的精华部分,赶快拿出小本本来记笔记了!

一,接纳孩子的感受

比技巧更关键的是我们的态度,如果没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。

只有真正与孩子有情,才会打动孩子的内心。

常见的回应误区:忽略。

当你对孩子说:“不要紧啦”,“没关系,这有什么了不起的”,“你看你这么小气”,“不疼不疼快起来”,这些话都是对孩子感受的忽略。

比如:孩子: 用橡皮泥做的玩具兔耳朵断了。爸爸回应: 这有什么好哭的,重新做一个就好了。孩子哭:不,我就要原来那一只!

当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时,会更不开心,这时父母即使提供正确的解决办法,也不会有效果。

二 ,给建议

1. 倾听。事实上,我们应该先听听孩子在说什么,哪怕简单的“哦”“嗯”,孩子也能感觉到被倾听,被尊重。

倾听后,你可以总结说出孩子的感受。比如说:兔子的耳朵断了让你很难过,对吗?它耳朵断了,真的好可惜。

说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了,同时也能帮助孩子学会表达感受。这样,他就更愿意听你的意见,这时再用启发式的方法,帮助孩子一起解决问题。

爸爸:嗯,捏一直耳朵确实不是一件容易事,那我们一起想办法修好它怎么样?你说我们该怎么修好它呢?

比如,当孩子玩你的珍珠项链时,正确回应:你很喜欢我的项链对吗?问题是这项链很容易断,你可以玩一些木头串珠或者围巾。

比如孩子考前很焦虑,错误回应:放轻松,我相信你能考过的,或者说你要是能早点复习也不至于这样!

正确回应:听上去你很发愁啊,我敢打赌,你肯定希望现在已经考试结束了,而且考得很好。

你能说出这样的话,不需要帮他解决问题,孩子就已经轻松了,因为感觉被你理解了。

2.幻想。如果是解决不了的问题,可以尝试用幻想的方式解决问题,孩子会很感激你。

比如说:我敢担保,如果你是一位魔术师的话,你一定会把兔子的耳朵变回来。或者说如果你有魔力的话,你会把兔子耳朵“噌”的,一下长出来。

甚至是你要制止他的时候,你也要先理解他的感受。

如果孩子用公用的瓶子喝水,如果你对他说:放下,多难看!

当你说这样话的时候,孩子是不舒服的。他自己会觉得这件事很有意思:如果我爸不在的时候,我下次一定要做。因为越禁忌的事情,他越有兴趣。

当你制止他的时候,你可以说:我知道对着瓶子喝水很痛快。但爸爸觉得这样做会滋生很多的细菌,会传染疾病,这个不健康。

所以先把他的感受说出来,然后告诉他不这样做的道理,孩子就会很容易配合。

三,寻求合作。

常见误区:指责、辱骂、威胁。

这些只能让孩子在当下配合,其实他们的内心是抗拒的。甚至有可能叛逆起来,连当下都不配合你,故意跟你对抗。

因为他的情绪无法安置,不愿意听你讲。

正确的方法

1. 简单用一个词表述。比如说香蕉皮掉地上了,你不需要长篇大论,只需要说一个词:哎,香蕉皮。就这一个词,他可能就知道是什么意思了。

孩子最怕妈妈长篇大论。孩子在美术馆很吵闹时,只需要说:嘘……

2. 描述你所看到的东西。我看到厨房地上有香蕉皮。

3.给提示。踩到香蕉皮很容易滑倒哦,应该把它放在垃圾桶里。

4. 提供一个选择。你可以把香蕉皮扔到垃圾袋里,或者是垃圾桶里。

5. 描述自己的感受。我看到厨房里的地上有香蕉皮,觉得很不高兴,因为我觉得咱们家很乱,没有人管。

6. 写便条。因为孩子喜欢父母给他留言。用写便条的方法,让孩子更容易重视一个问题。

四,代替惩罚6步走

对于惩罚,有的孩子会有报复心理“他真讨厌,老是管我,我要报复他”;有的孩子会学会撒谎“我只要下次小心别被抓住就好了”;有的孩子会自暴自弃“我是个坏孩子,我活该受罚”。

正确的办法:

1. 倾听并回应孩子的感受和需要。

父母问:老师跟我说你在班里不干正事,我想听听你怎么说?孩子:那是因为小明用尺子打我的头。

不要评论他说的,鼓励他把所有感受说出来, 接着总结孩子的观点。

家长:哦,小明这么对你,你不得不回击他。孩子:是的。家长:还有吗?孩子:还有老师从来不让我回答问题,我只好干坐着。

家长:所以你在班里不干正事,一部分是因为小明,一部分是因为老师没有提问你。

2. 说出你的感受和需要,要简短。

家长:你在课堂上表现不好让我很不开心。

3. 邀请孩子一起寻找解决办法。

家长:我们一起来想想办法,看能不能想出一些办法,把学校的事情解决好。

4. 把所有办法写下来。不要对想法的好坏做评论,最好让孩子先想先说,并且写下来再一起讨论。

5. 挑出哪些你们不接受,哪些你们能接受,以及你们计划如何执行。

6. 达成共识,并把写下的计划贴在冰箱上做个提醒。

如果解决办法不起作用怎么办?

再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候,这个计划可能有用,到了七岁,可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。

授人以鱼,不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案,可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题,以及如何应对将来更艰难复杂的世界。

五,采用正确的表扬方式

“评价式的赞赏”,诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方,更会让他们灰心丧气,不再继续努力尝试。

既然我现在已经完美了,为什么冒险去尝试呢?下次可能会搞糟!

如果我们想要鼓励孩子相信自己,继续坚持下去,就要避免一些带有“评价”含义的词像“真棒”、“最好的”。

相反,我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的,或者描述你的感受。

描述你所看到的:

⊙ “你一直专注在那个问题上,直到最终解决!”

⊙ “哈,你投进了!球正好进入篮筐!”

⊙ “尽管你有自己的事情做,但还是帮助妹妹做功课。”

描述你的感受:

⊙ “我喜欢你画的《海上落日》,它给我一种快乐、安详的感觉。”

⊙ “一想起你给我讲的那个笑话,每次我就忍不住笑起来。”

“描述你看到的和你的感受”,所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力,还帮助他们相信自己。最重要的是,给了他们继续努力的勇气和动力

如果将赞赏总结为一个词,还能帮助孩子学会更丰富的表达。

⊙ “你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了,这就是我说的‘坚持’。”

⊙ “我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫‘意志力’!”

⊙ “你清理了所有树叶,还装进袋子里,并且是自觉做的这件事!这就是我说的‘负责任’。”

如果没什么可赞赏的怎么办。我们可以换个角度,鼓励孩子完成正在做的事。

告诉自己:不管他完成了多少,向孩子描述他们已经完成的部分。

⊙ “你自己穿好衣服,吃完早餐,刷了牙,就只剩下找到袜子和鞋,然后就可以准备出发了!”

⊙ “让我看看……分数的加减法共 10 道题是够烦人的。但我看你已经完成了前两道题。看样子你正努力去做。”

六,表达愤怒三步走

孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受,只能更增添愤怒和绝望。

我们所面临的挑战在于:要明白如何适当地表达我们的愤怒,来释放自己,同时又不伤害到孩子。

说出你不喜欢的:

⊙ “我不喜欢看到猫的尾巴被拖着!我希望你对动物友好一些!你现在就可以开始这么做!”

描述问题:

⊙ “还有三个人等着用浴室!”

⊙ “好冷!有人出去大开着门!”

陈述规则,给出选择必要的时候,采取行动:

父亲:食物是用来吃的,不是用来玩的。

父亲:不要把吃的吐在餐桌上!我很生气!

父亲:这里有几个选择供你选:1. 要是你不想按我说的做,可以离开餐桌在你的房间玩。2. 如果你还没吃饱,那待着吃完,不要吐。告诉我你的决定。

孩子:待着吃东西。(过了几秒钟,孩子笑着吃了一口面包,吐到爸爸的脸上)

父亲:(决绝地拎起儿子,关进他的房间)你觉得很好玩,但我不觉得。看来你今晚不太饿。

尽可能用“我”代替“你”。使用“我”来表达感觉或需要,可以让我们更好地释放强烈情绪,让孩子明白我们的意思。

比如:“被打断真让我沮丧,思路被打断都不知道说到哪儿了。”而不是“你太粗鲁了!你老是打断我。”

七. 处理撒谎的最好方式

谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。

你的孩子希望他没有打破你的花瓶,并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理,不是单单关注“说谎”。

请注意下面两种场景的区别。

妈妈:谁把花瓶打破了?是你干的吗?孩子:不是我。妈妈:你确定?不要对我撒谎。孩子:我发誓我没有。妈妈:你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的,现在你必须接受惩罚。

不要诱导孩子掉进说谎的圈套中,最好让他直接面对事实。

妈妈:我看见你投球时,把花瓶砸碎了。孩子:不,我没有,我发誓。妈妈:我知道你希望它没有发生,但我很失望。我希望你下次不要在客厅踢球,现在我们该怎么收拾?孩子:我去拿扫帚。

不要给孩子贴上“骗子”的标签,而是应该接纳他的感受,并告诉他我们的感受,从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。

八, 你有了一个新发现

帮助孩子意识到他犯的错,也会是一次重要的发现。教会孩子犯错不可怕,从错误中学习新东西。

一个妈妈讲到,三岁儿子跟她说话的时候,开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了,果汁撒了一身,溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。

他的妈妈故作夸张地惊叫道,“你有了新发现!”他停止哭泣,疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说:“你发现当你摇晃杯子的时候,盖子会滑落,果汁就会溅得到处都是!”

父母如果经常打骂孩子,孩子并不能真正学会解决问题。奥地利心理学家弗洛伊德曾经说过:“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

所以,从现在开始,让我们多分给孩子一份耐心和爱,多与孩子进行沟通和交流。

让孩子在温馨甜蜜的环境中健康长大,养成正面积极的心态,去面对以后的人生和整个世界。

本文由【大纽约生活网 GNYLife.com】整理编辑,原文转自如妈创美国,若有侵权敬请联系我们;图片取自网络,版权属于原作者。转载请注明出处!

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